Y...?

Hoy fue tan equis, tan simple, todo el día pasó asi a lo menso.
Excepto por una amiga q tuvo un problema, la vea mal aunq se q probablemente se ponga peor, quiero hablar con ella, porq su situacion tiene algunas similitudes con la mía y creo q podemos ayudarnos mutuamente, no quiero dejarla sola, quiero q sepa q hay alguien q la entiende.
Porq tmbn yo quisiera q alguien me entendiera realmente, es tan dificil cada segundo q paso en esta casa, cuando estoy aquí prefiero dormir, xq estando despierta me dan unas ganas enormes de salir corriendo, de huir de aquí.
Para colmo me duele mucho mi garganta, no puedo comer a gusto, ni siquiera puedo pasar saliva a gusto, pero tengo q curarme hoy mismo o a mas tardar mañana en la mañana, porq en la tarde hay Fiesta!!!!, si, hay evento de la prepa y ps no puedo ni quiero faltar, aparte de q invite a ricardo y no se, nunca he salido con el a una disco, será interesante.








Aun en mis sueños me atormenta tu recuerdo...
...hoy soñe contigo y desperté sintiéndote a mi lado...
...soñe contigo porq hoy no te vi y necesitaba recordar tu imagen...
...¿xq sigo pensando en ti si tu ya no piensas en mi?....
...tu ya tienes un nuevo interés...
...y yo sigo recordandote, extrañando no se q de ti....

Pues siempre no...

Resulta que ese 90% de seguridad q yo tenía de q fer me pudiera ayudar ps no pudo contra el 10% de q no fuera así, me preguntó q q tenía y ya, no hubo mas, no se.
Me sentí mejor jugando con Carlitos, platicando con el y chiveandolo, el es otro niño q adoro mucho.
De ahi en fuera hoy fue un día igual de equis q muchos otros, a excepción de q me duele la garganta horrible y mi mamá no llega y yo no se q tomar.
Ya no se q hacer, solo quiero sonreir...




Arráncame el dolor, regálame la calma... no quiero despertar otra mañana

Extraño, mundo extraño

No se q onda ya con todo lo que me está pasando.
Por una parte puedo decir que estoy feliz por que Ricardo ha venido a vernos dos veces seguidas, es un gran gran gran amigo de la familia y ya lo extrañaba, aparte de que se portó super lindo conmigo y al menos por unos momentos me olvidaba de tanto relajo. Me va a enseñar a manejar y ps q chido, pero me da miedo, no se bien porque pero es q siento q traer un coche es una gran gran responsabilidad.
Eso es por una parte y que padre convivir con el, pero todo lo demás que me pasa, ayy no se, es mucho, es tan extraño, me duele cada comportamiento de él, siempre nos habiamos llevado tan bien, era lo que mas quería de esta familia, y ya no, ya no siento su apoyo ni esa conexión especial que había entre nosotros.
Sigo sin saber que hacer y peor aun sigo sin poder llorar, no me salen mas q 3 0 4 lagrimitas, necesito mas, necesito poder desahogarme ya.
Tengo el apoyo de mis amistades, claro de las que saben q me pasa, a algunas simplemente les he contado y otras se dan cuenta de q algo tengo, pero aun no es suficiente, quisiera q fer se diera cuenta, confio un 90% en q el puede ayudarme, pero no se porq no puedo llegar y pedirle ayuda, no se, pero me hace mucha falta.
Hoy me sentía pésimo en la escuela, todo me chocaba, a todos los profes mandaba a la fregada, no queria hacer nada, etc. No se, aun así trate de poner buena cara en todo momento con mis amistades, porq ps tampoco me voy a desquitar con ellos, no es su culpa.
En fin, sigo sin saber q va a pasar.

Este...mmm

Hoy me la pase escuchando por horas tus verdades, si, "tus", porque yo aun no puedo hacerlas mías o no se si quiera hacerlas mías.
Es tan horrible darme cuenta de q ese super hombre, esa gran persona q tanto quiero (porq aun lo quiero) no sea lo q siempre pense.
No quiero creer q sea capaz de tanta...porquería, de tanta estupidez.
Ahhhhhhhhhhhhhhhh, quiero gritar, quiero llorar, quiero q nada de esto sea verdad o q de una vez ya explote todo.
No se que tanto daño me pueda hacer esta situación de "todo está bien" "todo esta mal" "quien sabe como está todo" "todo está bien" "todo esta mal", etc etc.
Q hago? Q hago? Q hago?

Upss!!!

Mmm, solo puedo decir q no era precisamente yo, bueno, era otra faceta de mi, puras justificaciones yo se, pero simplemente no me considero así.

Sí

...No cabe duda que es verdad que la costumbre, es mas fuerte que el amor...

Lo había olvidado...

El otro día que salí con Elvirita nos pusimos a platicar de algo que ya habíamos comentado antes en el Arte Café, somos unas antisociales...bueno, ya se que no es para tanto, pero algo por el estilo.
Dejando a un lado todo en lo que coincido con elviris respecto al tema, opinaré mas especificamente sobre lo que YO pienso.
Hay personas que llegan y conocen a alguien, hacen amigos o por lo menos consiguen con quien platicar durante el momento, pero yo no, me cuesta tanto sociabilizar de esa forma, llegar y hacer platica, que me respondan y platiquen igual, y que sea trascendental(creo q esa es la palabra).
No conozco gente nueva muy seguido que digamos o no mantengo la relación, no se, con la mayoria de las personas con las que convivo diario si nos los considero mis amigos, dificilmente tenemos una conversación mas "profunda".
Apenas siento el rechazo de alguien (aunq a veces sean mis alucinaciones) me alejo, o no se, simplemente ya no soy la misma, como que me cohibo.
En fin, siento que eso me ha arruinado muchas cosas, pero no se como se llamaria a esa actitud o lo que sea, porq ps tampoco soy antisocial, o sea no.
La última vez que recuerdo haber platicado con alguien asi de la nada y que la conversación fuera chida, fue el día de la fiesta de mi hermana, no fue tan de la nada porque fue con uno de sus amigos pero digo, jamás ne mi vida pensé hablarle, pero fue genial, platicamos de veinte mil tonterias pero tambien de cosas serias (igual q lo hago con fer) y fue simplemente genial, no encuentro otra palabra para describirlo, pero me sentí muy bien con esa platica, tanto que hasta por unos días mi actitud fue completamente otra.
En fin, a ver q pasa conmigo y mi incapacidad para sociabilizar y relacionarme.

Otra vez??? Nooo!!!

Nooooooooooooooooooooo.
No puede ser...resulta q alguna vez tuve una temporada de "quiero un novio" y después pasó mucho tiempo en el q la superé pero ha vuelto, no tan estupidamente como antes pero si, ha vuelto.
Ayy es q no se, esa hermosa sensación q tengo cuando alguien a quien quiero me abraza, y mas aun cuando es un abrazo especial, o sea, no de amigos.
Los besos, ohh si, los besos, claro, los que son buenos, recuerdo algunos q han sido geniales, inolvidables.
Las miradas de cariño, esas miradas q a veces solo vemos en la tele, pero q cuando tu pareja te ve así es increble, por el momento solo recuerdo una, ese 5 de noviembre del 2005, tan especial, tan intimidante por la gran ternura q irradiaba, no se, decia tantas cosas con tan solo esa mirada, senti escalofrios, aun los siento al recordarla, cuando? cuando alguien volverá a mirarme de esa forma?.
Todas esas cosas q implica para mi tener novio, andar tomados de la mano, salir a algunos lados juntos, compartir cosas, las llamadas por telefono, el contar con alguien y q ese alguien cuente contigo, la ayuda mutua, etc etc etc.
Extraño todo eso, descubrí q no lo extraño a el, extraño todo eso.

Quiero un novio pero ni modo, que llegue cuando tenga que llegar...

Creo...

Pues creo que hoy estoy bien, bueno, al menos mas tranquila.


...Aun vives en mi corazón, eres un idiota que me hace perder la razón...

Chale...

Ayer me dio un ataque de desesperación, sentí q se me venían las paredes encima, etc etc, gracias a pau me desahogue un poco y me sentí mejor.
No se, simplemente ya estoy harta de ser tratada como una niña chiquita q no se da cuenta de nada.
Ya estoy lo suficientemente grande como para poder decidir como reacciono, pero necesito q se me diga la verdad.
Q poca madre el quererme ver la cara de estupida.

Pues...ya no se...

Q cosas...
Yo sigo como si nada, hoy les conté mi situación a Ofe y a Clau y parecía que les estaba contando lo que había pasado en el capitulo anterior de alguna telenovela, o sea, lo estoy viendo todo como si fuera otra vida, como si no fuera la mía.
Lo extraño de todo es que estoy conciente de lo que estoy haciendo, de que me pongo una barrera para que nada me afecte y de que yo misma me hecho animos para seguir "bien".
Pero cada día me consume mas esto, no es que me ponga mal, pero me llegan de pronto los pensamientos, en plena clase empiezo a recordar cosas y a imaginar otras y me distrae de las cosas a las que les tengo que poner atención.
Quiero poder seguir viviendo mi vida, quiero dejar atrás todo esto, pero insisto, ¿COMO SUPERAR ALGO QUE TODAVÍA NO PASA?





"Perderme en tu abrazo, abrigarme con tu calor, protegerme con tus brazos, simplemente vivir de tu amor"

En espera de la batalla final...

Pues hoy mi mamá le marcó a mi papá y escucho al mismo niño que rosario y yo habiamos escuchado diciendo "papá", pense que en cuanto se encontraran pelearían, pero al parecer mi mamá no le ha dicho nada.
Yo, en mi intento de reaccionar me puse a platicar con Rosario y su amiga elena, pero ahora q si sentia q iba a llorar algo me hacia aguantarme, concluimos muchas cosas pero no se q tanto pongamos en práctica.
No se que vaya a pasar, pero entre los planes está enfrentar a mi papá de una vez por todas y pedir la verdad, ahh y Rosario en sus planes tiene seguirlo para ver a donde va y que hace y eso porque no tiene el dinero para pagar un investigador privado.
Una de las conclusiones fue que yo tenia indiferencia y rosario ira, porque ella está como q muy enojada y alterada y yo estoy tranquila e inconsientemente poniendo una barrera alrededor de mi para que nada de esto me afecte.
Creo que yo ya solo quiero la verdad.

Todo igual

Parece ser que no hay mejoras en mi estado, aunque tampoco he empeorado, pareciera que solo presto atención a mi mundo en la escuela, es como si lo demás que me pasa fuera una mas de las telenovelas o series que veo, xq al pensarlo, al recordarlo, todo me parece tan ficticio e increible como las situaciones q en la tele veo.
A veces siento como si hubiera perdido la capacidad para reaccionar emocionalmente, pero descubro q no, q no del todo, aun me pone feliz hacer o ver ciertas cosas, como arreglarme, como haber tenido a carlitos en todas las clases, platicar con los niños q tanto quiero, escuchar ciertas canciones, pero por otro lado mi capacidad para reaccionar "mal" no se, como q esa es la q perdí, la antigua (no se si esa sea la verdadera) ana luz con todas estas cosas que han ido pasando estaría en una profunda depresión, de perdida ya hubiera llorado, aunq anoche lloré pero de coraje por otra cosa.
Tengo que sacar todo esto, lo tengo atorado, atascado, atrapado, como si tuviera miedo de salir, como si yo tuviera miedo de dejarlo salir.
No quiero perderme en esta situación pero creo que ya empieza a pasar.
Necesito ayuda, una verdadera ayuda.
¿Quien podrá ayudarme?

Ashhhhhhhhh

No se q pasa, o sea, por dentro estoy gritando, llorando, haciendo todo un drama, pero por fuera soy "la de siempre", me veo como si nada, muy tranquila y todo.
Pero esto último q pasó, o sea, no es poco, o sea hablarle a mi papá y de pronto escuchar q un niño está diciendo "papá", q nos dice q va a llegar tarde y hasta nervioso se puso, fue demasiado, ni siquiera me decía donde estaba.
No se, pero sigo tranquila, en apariencia, no se, ya quiero llorar, de verdad q quiero ponerme mal, por lo menos para desahogarme, pero algo me dice "tienes q seguir y salir adelante, nada de esto es cierto, nada de esto importa".
Pero quiero salir corriendo y gritando, o dormir y no tener q pensar en nada.
Como quisiera tener en estos momentos a un niño a mi lado, q me apoyara y me consolara, q me diera todo su cariño y q me hiciera feliz, pero nada, sigo sola, no me importaria si no me sintiera asi.
No se q voy a hacer, no se como voy a seguir.

Ps mejor

Hoy las cosas creo q están un poquito mejor aunq tengo mi sindrome de yoyo pero del de juguete, porq de pronto me sube el animo y facilmente vuelve a bajar y luego sube, etc etc.
En fin, ayer y hoy como salimos temprano de nuestras actividades escolares ps nos fuimos de vagos, ayer a comer y luego a tomar un cafecito y hoy al cine, q aunq hoy empezamos con ciertos problemillas pero al final me entretuve en la película aunq en si no fuera buena. Solo q yo tengo ganas de ver otras películas pero ps no se quien quiera ir conmigo y mas q anda quien pueda, en fin, si no, tendre q resignarme a verlas cuando esten en renta o sea dentro de mucho.
Con mis problemillas ps de repente me dan equis aunq aun tengo ganas de llorar, a veces siento q ya solo me queda emborracharme pa poder llorar porq nada mas no me salen las lágrimas, pero ps no siento q sea tan buena opción, asi q sigo aguantándome.
A ver q pasa, a ver como sigo, ahh por cierto, las clases ps no precisamente me están gustando pero no me disgustan, asi q vamos bien, falta una materia obligatoria y las optativas, ojalá no estén muy chafas.
Creo eso es todo por ahora.
Chao

Maldito día, maldita soledad

Ahh, no es justo, las cosas estaban muy bien, el viernes me la pase haciendo un poco de quehacer para salir el sabado, pero no me molestó.
El sabado me fui a Six Flags con diana y su familia, probé juegos nuevos q en otras ocasiones no me habia atrevido a probar y me la pasé super bien.
El domingo estuvo relajadito y mas q nada alisté todo para hoy, el inicio de clases.
Pero hoy, no se, en la escuela me sentí super ignorada, como si nadie quisiera estar conmigo, ya se q son mis delirios y mi baja autoestima (q ya se habia ido pero regresó), pero aun asi me senti mal por eso, lo unico bueno fue ver a fer y a paco q me saludo muy alegre y eso me dio mucho gusto.
Llegando a la casa me entero de q mi sister rosario decidió dejar su trabajo y pues pensé q ya se iba a estabilizar, en fin.
Y para acabarla de fregar un familiar q en realidad no es cercano en cuanto a sangre pero siempre lo tratamos mucho y de niña siempre me la pasaba con el, le decia Tío Mariano, bueno pues el estaba enfermo, despues entro en coma y hoy falleció, y en este momento me siento mal por no haber ido a su velorio, creo q fui muy egoista, pero me da como miedo ir, me deprimen mucho esos eventos y no se, preferí quedarme.
Me siento mal y ni siquiera logro llorar, las lagrimas, no salen.
En fin, mañana será otro día y no se q pasará.

Yeah!!!

Si!!! Oh si, soy feliz, hoy me fui con mi sistersita y los masajes estuvieron mas q super a gusto, si q sali descansada y me duró todo el día, comimos muy rico y nos cortamos el cabello, a mi me gustó, a ver q opinan cuando me vean.
Y la wera me invitó a Six Flags, supongo q mi pa si me va a dejar ir, q chido, aunq no se si vaya a poder mojarme, en fin, a ver como sale todo.
En fin, mañana tendre q hacer algo aqui en la casa o no me darán permiso y creo q ya no iré el viernes de compras aunq quien sabe.
El lunes ya entro, a ver q tal está este semestre.
Chao

mmm...

Hoy no estuvo tan wow como ayer, pero tmbn salí y me la pasé bien, comí helado, y platicamos chido.
Aun así me la pase recordando momentos de ayer y seguí muy feliz por eso, de verdad conocer a ese niño es la mayor bendición q he tenido hasta ahora.
En fin, eso es todo, mañana salgo con mi sister y lo malo es q no hay planes aun para el viernes, tengo ganas de ir al cine, solo q no me gusta ir sola.
Chao