Lentamente

Ese meserito me tiene perdida, me fascina, me fascina y me fascina.
No solo me gusta, este chico de verdad me gusta, no es como con otros chavos que simplemente se me hacen bonitos o guapos, no, él de verdad me gusta, me gusta físicamente, me gusta cuando platicamos, me gusta cuando sonríe, me gusta que juguemos, me gustan sus bromas, me gusta su forma de vestir, me gustan sus ojos, me gusta su estatura, me gusta su caminar, me gusta su voz, me gustan sus palabras, me gustan sus miradas, me gusta él y me gusta demasiado.
Y según yo las cosas van avanzando, cada vez hay como que mas confianza, pero siento que todo va muuuy lento, y a veces me desespero, yo no se si le gusto o simplemente le caigo bien pero él me gusta tanto, hace mucho que un chavo no me gustaba justo como él me gusta, él me pone nerviosa, me cohibe, hace que me quede sin palabras, sin temas de conversación, me alegra el solo verlo, no se, yo seguiré visitando el cafecito pero insisto, siento que todo va muy lentamente.

DrOgA

Hacía mucho que no estaba tan así, tan deprimida, tan apática...
Hacía mucho que no se me perdía la mirada tan feo...
Hacía mucho que no le ponía cara de desagrado a casi todo...

Pero hoy, hoy se terminó ese "hacía mucho tiempo".

Me desperté y yo quería seguir soñando, ya van varios días que me pasa eso, que prefiero mis sueños a mi realidad y no porque mis sueños sean bellos, no, al contrario, sino porque en mis sueños pasan cosas de verdad graves y por las que sí hay que preocuparse, no que en mi realidad me ando preocupando por cosas que ni al caso.

Me la pasé con una jetísima y sin las ganas de hacer absolutamente nada, bueno, ya se que hay días que ando así pero ahora estaba mas extrema. Una chava que la verdad si me causo daño alguna vez pues hoy habló conmigo y me pidió disculpas y pues que olvidaramos nuestros problemas y nos la llevaramos tranquila, yo acepte porque la neta que caso tiene andar con problemas con alguien. Solo en arte estuve un poquito mejor porque nos la pasamos a risa y risa burlándonos de todo. Y ahí, en arte...

Te tuve cerca otra vez, sí, nuestras manos se tomaron por un momento pero mi mente le dijo a mi corazón que se calmara e hizo que mi cuerpo reaccionara soltándote, ella sabe que no debo tener ese tipo de contacto contigo, que puedes lastimarme una vez mas, y es que si me vuelves a lastimar esta vez sería mi culpa pues yo lo habré permitido. Pero me duele admitir que ese mínimo contacto fue otra de las cosas que me hizo sentir mejor.
Es que eres como una droga, que yo se que tengo que dejarte, pero si te dejo de golpe entonces me hace daño, me hace sentir mal, tengo que dejarte poco a poco, tengo que consumirte en pequeñas cantidades, cada vez mas pequeñas hasta que la cantidad sea ninguna.

Afortunadamente la tarde estuvo mejor y después de satisfacer mi extraño antojo por una hamburguesa de Mc Donalds fui al billar con ofe, fue muy divertido, jugamos super chido y recordé muchos bellos momentos de hace tiempo.
Desde el camión vi a un amigo de mi hermana que la verdad me cae muy bien, fue chido. Mi compu ya se compuso, bueno, ya la arreglaron porque ayer en la noche se le metió un virús muy feo que no me dejaba platicar por msn y ps no, eso como q no me parecía.

Como siempre altas y bajas en mi vida...

Soy...

Como lo vengo diciendo desde algún tiempo:

¡¡¡SoY uN "yO-yO" dE eMoCiOnEs!!!

¡¡¡SoY uN "sUbE y BaJa" dE sEnTiMiEnToS!!!

¡¡¡SoY uNa LuNa... SiEmPrE cAmBiAnDo!!!

Raro...

Pues no es raro pero siendo un poco sarcástica: que raro que esté así, tan confundida, tan revuelta, tan dividida.

Dejando atrás el sarcasmo: Caray, me choca estar así, bueno, ya ni se si me choca, es solo que no entiendo como es que una parte de mi pueda estar tan bien, tan feliz, tan complacida(no se si así se dice) con la vida y otra parte de mi está como que triste, se siente sola, inútil y demás; sí, estoy feliz, sonrío, brinco, juego, etc, pero una parte de mi llora en silencio, sufre sola, anhela amor, anhela ese contacto físico que se siente tan bien, esos abrazos sinceros, estaba tan acostumbrada a ellos, siempre me veían abrazando a alguien, ya fuera mis amigas o sobretodo a mis amigos, y era tan normal que ya era costumbre que ellos me recibieran así, con un abrazo, pero pasaron muchas cosas y por ese "que dirán?" yo deje de ser aquella lucesita que siempre andaba feliz y cariñosa, que era tierna y noble, me alejé un poco de la gente y me arrepiento tanto, porque las personas por las que se podría decir que lo hice nunca lo valoraron realmente y yo... yo perdí una parte de mi, y la extraño y ya no logro recuperarla, extraño sentir ese cariño, lo extraño tanto.
Ya no soy la de antes y no creo volver a serlo, ya se que también he crecido y he tenido cambios buenos, pero no supero eso, no logro aceptar que no soy ya aquella niña-joven que todo ese contacto físico lo veía con tanta inocencia, que difícilmente lo sentía como algo mas que amistad.
Soy otra luz y aunque me acepto mas de lo que acepté en algún tiempo, aún no estoy conforme conmigo misma, me siento tan... incompleta.

Pero como ya he dicho no me queda mas que seguir adelante, no puedo dejarme vencer por estos sentimientos, debo ser fuerte, muy fuerte.
Debo entender que el pasado es el pasado y que yo tengo un futuro por el cual debo luchar durante mi presente.

El Jueves =)

Ps no me acuerdo bien que hice durante la escuela, pero saliendo fuimos a Galerias para apartar los boletos de cine para ver X-Men III y como ofe anda medio rara ps le dije q me dijera que quería hacer y yo la acompañaba.
Total q me dijo que fueramos al café, obvio acepte encantada y ps ya no, ibamos en el coche de peter q nos llevó a la prepa y les comenté a ofe y a clau q en esta visita le iba a pedir una foto a mi meserito, bueno, q me dejara tomarle una ya q yo traía mi cámara y que en la siguiente visita me sacaría cualquier pretexto para pedirle su cel.
Total que ya, llegamos al café, como siempre el llegó mas tarde y ps ya, no saludó y todo, total que ofe iba a ir al baño y lo iba a mandar a la mesa para que yo pidiera otra cosa y asi platicara con él, total q ofe se fue y en eso llegó el (yo pense q ofe si le habia dicho pero despues me dijo ofe q no, q ella no le dijo nada), total que le pedí unas sodas y empezamos a platicar...
que si los antros, que si conocía, que el sale casi todos los viernes, que yo casi no conozco metepec, que el quiere conocer no se que lugar, etc etc, y resulta que me dijo algo asi como:
él - "no pues deberíamos de salir un día de estos" (ya ni recuerdo bien las palabras, estaba mas emocionada que nada, pero bueno)
yo - "pues si, estaría bien"
él - "pues dame tu cel para ponernos bien de acuerdo"
yo - "si (con cara de estúpida) 7222......)
Luego ya llegó ofe y yo le dije a él que me marcara para poder registrar el suyo, ya después de eso se fue por las sodas.
Me tardé un buen en escribir su nombre al guardar su teléfono, es solo que no podía creermelo, él me pidió el cel y aunq no sea la gran cosa ps yo sentí muy chido.
Y ya después todo normal, nos terminamos nuestras sodas ofe y yo, nos botamos de la risa, ahh por cierto, nos dijo que hay una cámara y si es cierto, mmm, no se que cosas se hayan grabado pero confío en que por lo menos no tenga sonido, en fin, nos fuimos y yo sali super emocionada, estaba muy feliz la neta.
En fin, eso ha alegrado mis días ultimamente.

El viernes le conté a las chavas y a emanuelle también, nos salimos de la prepa, salimos corriendo, jajaja, fue la única forma de escaparnos, luego elvira le mandó un mensaje a su novio y resulta q no fue a trabajar y estaba en su casa asi que decidimos pasar y lo invitamos al cine con nosotras, llegamos al cine, entramos a la película y ps a mi si me gustó, saliendo de ahi no sabíamos que hacer asi que decidimos ir a un billar que está por la alameda y ps ya, fuimos ofe, elvira y su novio alejandro y yo, ahí tmbn me la pasé muy bien, fue muy divertido, saliendo de ahí nos compramos un helado aunq estaba lloviendo y yo tenía mucho frío, pero estuvo muy rico. Hoy no hice nada, me la pasé de floja, pero estuvo bien.

Estoy muy feliz, me la he pasado muy bien, en general de lunes a viernes fue chido, el lunes sali a comer a gusto con ofe, el martes sali con mi hermanota y me divertí mucho, el miércoles toda la tarde con paco fue genial, el jueves mi meserito me alegró el día y el viernes me divertido en el cine y en el billar, eso mas pequeños detallitos como buenas comidas, personas que me dijeron q quieren verme, ver a ciertas amistades felices, etc, todo eso me tiene feliz.

Se que no todo es perfecto y ps si hay cosas que no me agradan en este momento, pero ya pasarán y mientras tanto pondré atención a las buenas.

Disfruten la vida, disfruten todo, sonrían, sean felices!!!

Ohh sí!!!

El mundo puede ser taaan bello!!!

Amo cuando estoy feliz!!!

=)

El miércoles

Pues ayer por fin fue miércoles y escribo hasta hoy porque...bueno, ahorita pongo el porque.
En fin, el martes me la pasé arreglando ciertos detallitos para que el miércoles fuera un buen día, y ps de hecho por andar en eso y por andar viendo telenovelas de hace años ps no dormí, jeje, pero no es la primera vez, asi q no importa.
En fin, ya cuando era hora me metí a bañar y me arreglé, tmbn arreglé el vestido (mas q divino según yo) que me iba a llevar aparte para ponermelo después.
Llegué a la prepa y todo tranquilo, me dijeron q mi vestido parecía de niñita pero bueno, pasaron las clases y pues varios me preguntaban que que onda con el vestido y ps ya les explicaba y todo, total que ya me decidí y me lo puse, todavia estuve una clase normal con el vestido puesto y era raro pero chido. Me halagaron a mi y me halagaron el vestido, me sentía muy bien.
Por cierto, tooodo el día me la pase diciendo tonterías (mas de las de siempre) haciendo locuras (mas de las de siempre) y bien feliz.
En fin, presumí mi vestido y fue genial, entre a mi primer optativa y la segunda no la tuve así que me dediqué a arreglarme, me maquille y disque me peiné (no soy muy buena para peinarme).
Total q ya estuvimos menseando un rato por ahi y me fui con pau y peter para afuera, ahh y clau me tomó unas fotos y un chavo me vio muuuy raro.
Luego ya salió paco y nos fuimos al centro, dejamos nuestras cosas y nos fuimos al Restaurante, ahí comimos muy rico, muy a gusto, y estuvimos platicando un buen y de un buen de cosas super chidas, algunas un tanto melancólicas pero todo muy a gusto, muy interesante.
Salimos de ahí y fuimos por un helado y seguimos platicando y riéndonos, no se, muy padre.
Luego entramos al cine y vimos el Código Da Vinci y aunq yo de repente me estaba durmiendo (estaba super cansada) ps si vi bien la película y estuvo interesante.
En resumen fue un muy buen día, me sentía super a gusto por la forma en q iba arreglada y me la pase muy bien con paco, es un gran gran gran amigo, todo estuvo genial.

No me importó llegar super tarde, aunq tuve q acompañar a mi mamá porq fuimos por mi papá a su trabajo, regresamos a la casa y apenas llegué me dormí, y fue genial dormir cansada y feliz porque descansé super a gusto, dormí de maravilla y por eso ayer no escribí todo esto y ps lo q me pasó hoy lo escribiré mañana, jajaja, solo puedo decir q hoy tmbn fue un día genial.

Cine!

Me gusta ir al cine, me gusta cuando veo una película chida.
Y hoy estuvo chido, primero durante el día me la pasé bien, me la pasé jugando con Arturevich, jajaja, parecíamos dos locos que se habían escapado del manicomio, pero fue divertido. También cumplimos la primer parte del plan (venganza a base de celos, jajaja) no ps estuvo chido lo que hicimos las ofe, pau, clau y yo. También me la pasé a risa y risa con Emanuel. Caminé con Ubaldo hasta la parada de mi camión y platicamos chido, hacía mucho que no platicábamos así.
En la tardecita fui al cine con mi hermanita (hermanota) Gloria, vimos Misión Imposible III y estuvo super chida, en si la película me gustó bastantito pero lo mas genial fue verla con Gloria, estabamos las dos solas en la sala, podíamos comentar y reírnos super a gusto, estábamos a nuestras anchas, nos reímos de un buen de cosas porque claro estuvimos criticando detallitos de la película, ahora resulta que ella ya sabe Italiano (nada mas por repetir lo que decían) y yo ya se Shaiganes (es q ni se q idioma sea, pero andaban en Shaigan o algo así) ( y tmbn nada mas por disque repetir lo que decían), ahora quiero aprender a leer los labios y también concluímos que sería chido tomar clases con Tom Cruise pero la verdad no entenderíamos mucho, nos quedaríamos viéndolo sin poner atención a lo que dice y diciendo solamente "sí" "aja" y con cara de lelas. En fin, estuvo genial, me la pasé muy bien. Compré una malteada de vainilla y aunque me de coraje decirlo "Tus besos sabían a malteada de vainilla y era bueno, pero la malteada de vainilla no sabe a tus besos y es malo porque solo me los recuerda".
En fin, ya casi termino mi trabajo y ya me voy a apurar para poder arreglar todo para mi salida de mañana. =)

A él

Sip, esto es por mi mas reciente "Él", el chico del café, mi meserito bello y hermoso y adorable y etc.
Hoy lo volví a ver, primero me "espanté" por así decirlo porque vimos que había una chava nueva, eso significa que alguien se había salido, me dio "no se que" pensar que no lo volvería a ver, aunque yo me sentía bien porque no tuve miedo de acercarme y llevarme con él.
Pero luego lo vi, y no pude mas que sonreir, asi como la ofe sonreía por su Doc, yo sonreí por él.
Fue y me saludó de beso, o sea él fue a donde yo estaba y él fue el que me saludó de beso (ya se que no son cosas super wow, pero a mi me ponen feliz), mmm, como siempre se la pasó haciendo bromas, me hizo la plática, me volvió a abrazar, no se, simplemente fue super lindo.
La verdad no tengo la menor idea de si algún dia llegue a pasar algo mas con él, pero yo me siento bien y me siento satisfecha porque al menos se que lo he tratado, que lo intento conocer y él a mi, que por lo menos un conocido mas tengo, puede llegar a ser mi amigo y eso sería genial también, pero el simple hecho de llevarme con él, a mi me parece algo muy bueno.
En fin, yo seguiré visitando mi bello cafecito, porque independientemente de él, es un lugar muy bueno, es mas, hoy unos señores estaban todos emocionados diciendo halagos para el café, y pues es que es un lugar muy cómodo y a gusto, el café sabe muy bien y también todo lo demás que venden.
Me gusta ir, me ayuda a sentirme mejor el estar ahí, con o sin mi meserito (claro que si está él pues mucho mejor = p).

Be happy!!! =)=)=)

Eso si me da muuucho miedo

15 días contando hoy y ese día, dos semanas, y yo no he estudiado mucho que digamos.
Me da miedo no entrar no porque no pueda escoger otra escuela, sino porque ahi me gusta, ahi siento que me sentiría mejor.
Que sea lo que tenga que ser, yo le echaré todas las ganas que pueda, pero de verdad quiero entrar.
Examen de Admisión: ahí te voy!!!.

(Hoy comí muuuy rico)

Lados

Lo que me hiciste me afectó, de una forma que no distingo bien, pero se que me afectó, lo que me hiciste y varias cosas mas me tienen en esta situación no definida.
Siento que algo está mal, no he dejado de tener miedo, ese miedo extraño porque no se a que le temo, aun así, con todo este miedo creciendo dentro de mi, yo no me dejaré, no quiero darme por vencida, se que debo luchar, se que tengo quien me apoye, se que como dice carlitos debo concentrarme en las personas que me quieren y no en las que me lastiman, se que puedo salir adelante.

Por otro lado, estos días han ido transcurriendo, como siempre, no los puedo detener para ponerme a pensar y reflexionar, no, el tiempo sigue y sigue, y seguirá, no queda mas que aprovecharlo.
He salido, como siempre, fui al café, me cayó super bien el novio de clau, me encantó ver a mi meserito hermoso, ir por un rico helado, ser consumista, y hoy, hoy me fui de antro, ohh si, aunq tenia flojera al principio ps accedí a ir, estuvo chido porq eramos un buen de chavas y lo q mas me gustó fue q nos la pasamos haciendo locuras, en el concurso grite y grite, luego cuando la musica se puso loca, nosotras también, ahi andabamos brinque y brinque como changos, cante y cante aunq ni nos supieramos bien la letra, gritando aunq nos doliera la garganta y sobretodo y lo mas importante para mi fue que durante un buen rato me la pasé a risa y risa, sin preocuparme mas que por brincar mas alto o porque no nos fueramos a caer, fue un olvidarme de todo y vivir solamente el momento, fue liberador.

Y por otro lado, tengo planes, y me vale q si los escribo luego no se cumplen, de todas maneras aunq no los escriba luego no se cumplen, en fin, mañana tengo fiesta, de mi sister, ni idea de como vaya a estar pero ps fiesta es fiesta, el domingo supongo q me la pasaré haciendo tareas, el lunes según ofe vamos a ir a comer y luego al café =)=)=), el martes voy a llevar a mi hermanita (hermanota) al cine y el miércoles, ese día espero pasármela muy bien, ya después hablaré de ese día.

Y por un último lado, anto toda rara, hablando físicamente, como que muy desganada, muy cansada, apática, se me caen las cosas de las manos, tengo mucho sueño siempre, sin apetito, etc etc. Sin ganas de consumir alcohol, jajaja, bueno, esa no es importante pero si es rara, jajaja. En fin, chanzón y voy con algún doctor, pero no se con cual deba acudir.

Te kiero un buen

Ps primero, la neta me pusieron re contenta mis calificaciones, ohh si =), es tan bonito sacar calificaciones altas, solo espero mantenerlas así para el segundo parcial y ps salir chido de la prepa, sin ningún tipo de problemas.
Ya nos dijeron que sí hay cena-baile de fin de cursos y ps a mi si me encantan esas cosas, se me hace super chido y ps la neta yo no tuve ni de salida de la primaria ni de salida de la secundaria, asi q tener en la salida de la prepa va a ser genial, ya quiero empezar a buscar vestidito y hacer planes, ayy sí, q bello.
También ya estamos viendo lo del viaje, ya estabamos como que muy atrasados, me parece muy buena la opción que propusieron y ps ojalá y si vayamos varios y nos la pasemos super genial.
Independientemente de todo eso, esta entrada va para mi friend PAKO:

Niño, no tienes idea de cuanto significas para mi.
Te conocí yo creo que como por segundo semestre y ps sí, la neta al principio te empecé a hablar ps xq eras amigo de mis amigos y xq me llamaste la atención, pero al irte conociendo me di cuenta de eres un gran chavo, me encantaba platicar contigo, ahi afuera de tu salón, chanzón y por ratos ps no nos llevabamos tanto, pero luego teníamos otros ratos así super chidos, me encantaban tus mensajitos así bien chidos, me acuerdo del día que bailamos en "Loft", el día que fuimos a desayunar a tu casa que estabamos nosotras a risa y risa por las locuras de dani, ir a ver sus partidos, etc etc.
Pero ha sido en estos dos últimos semestres que siento que está amistad ha ido creciendo mucho, me has apoyado tantas veces, como puse en la carta, has estado conmigo en las buenas y en las malas, siempre ha sido chido platicar contigo, contarte mis desgracias y alegrías y que tú me contarás las tuyas, q jugaramos, tus abrazos, nuestras risas, todo, cada vez confío mas en tí, casi siempre sabes como hacerme sentir mejor, como hacerme reír, me ayudas cuando lo necesito y no se, te has vuelto un amigo super especial para mi.
Sobre lo último que platicamos ps solo espero que todo salga bien, que las cosas se arreglen lo mas que se pueda, sabes que estés donde estés, vayamos donde vayamos yo procuraré mantener contacto contigo, las cosas pasan por algo y ps yo se q tu le vas a echar un buen de ganas, vas a salir adelante y vas a triunfar, yo jamás olvidaré que tengo un amigo como tu, q me dice "Lucesita" de una forma especial, q me echa porras y me molesta de vez en cuando (como todo buen amigo mío), me gustan mucho nuestras sesiones de "pregunta lo q sea, cualquier cosa q kieras saber", el irte conociendo mas y mas siempre es interesante.
Gracias, por todo, por ser, por estar, porque eres mi amigo, porque me demuestras que me quieres, por todo de todo.
Sabes que cuentas siempre conmigo y que aquí estoy, ya sabes mis telefonos y donde vivo y ps no creo mudarme, al menos no dentro de muuucho tiempo. Aquí estoy cuando quieras y para lo que se te ofrezca.
Cuidate mucho siempre y no olvides que Lucesita te tiene en un lugar muy especial de su corazón. Tqmmm.


Bueno, ps eso fue para mi amigo pako xq últimamente me ha apoyado un buen y ha sido otra de las personas que me ha ayudado a salir adelante y a crecer.

Pues va, que siempre no va.

1.- Hablando de… (Modificación de algo escrito el sábado)

Como no creerte cuando me miras así, esa mirada, no la resisto, no logro negarme.
El sábado fui yo la que tomó el control, pero te creí, aun sintiendo que no debía creerte te creí, es que no puedo pensar en que seas tan malo, obedeciste cada una de mis órdenes, complaciste cada una de mis peticiones, aguantaste todo, me rogaste, ¿como no creerte?…
Te quiero aunque quisiera odiarte, tu cuerpo es tan como mi hogar, tus abrazos me dan tanta vida…
Quiero acabar con esto, quiero terminar de una vez por todas con esto, pero bien, sin desplantes de parte de ninguno, quiero que nos despidamos con amor, me dijiste chaparra, lo toleré, me dijiste amor te dije “no me digas así, que no te creo”, no puedo creer que me ames, pero tampoco puedo creer que seas un asco, se que no podemos estar juntos pero yo también quiero que terminemos bien.
Ya ni siquiera me importaba lo que opinaran los demás, acerca de todo, acerca de que estuvimos hablando en un cuarto, acerca de que estuvimos de cariñosos, quería conservar lo bueno de ti.
En parte todo esto era tan confuso.
Tus palabras…las guardo para mí.
Aunque me duela reconocerlo: TE QUIERO.



2.- Me estremeces... (Modificación de algo escrito el domingo o el lunes, ni me acuerdo)

Sentirte, tus brazos, tu piel apenas rozando mi piel, nuestras manos acercándose pero sin estar completamente juntas, esos besos en la frente, esas miradas de ternura, esos besos que me dicen qUE me deseas pero sobretodo que me quieres, tus palabras, tus palabras que las creo y no las creo, tú me estremeces ¿sabes? Cuando susurras palabras a mi oído y el aire que sale de tu boca roza mi piel, me estremeces, cuando me abrazas con fuerza como si no quisieras separarte de mi, me estremeces, cuando acaricias mi cara y me miras así, así como solo tu me miras, me estremeces, pero cuando me dices “te quiero” cuando me dices “chaparra” cuando me dices “me dan celos” cuando me dices “te extraño” cuando me dices “solo quiero estar contigo” cuando me dices todas esas cosas y mas, me estremeces y mas, me llevas a un punto en el que no puedo mas que sentirme bien; no se si sean verdad esas palabras, no lo puedo saber, pero en esos momentos te creí, sin importar el pasado, sin importar los hechos, te creí. Te vuelves un ser maravilloso cuando me tratas así, ¿Por qué? ¿Por qué después tienes que arruinar todo y ser un completo idiota? ¿Por qué te empeñas en dejarme un recuerdo malo de ti? ¿Que no entiendes que yo solo quiero recordar lo bueno de ti, que aunque ya no estemos juntos no quiero odiarte, no quiero despreciarte, que no entiendes?



3.- Hoy...
Hoy hablé contigo, sí, yo tuve que iniciar la plática porque a ti parecía que el sábado se te había borrado de la memoria; tus caras, tus palabras, tu desinterés, todo eso, terminaste por perderme de alguna forma.
Lo siguiente lo escribí en el camión, con las lágrimas encerradas, con un nudo en la garganta, con el corazón lastimado:
No puedo creer que exista una persona tan ruin como para jugar con los sentimientos de alguien así, prefiero creer que no tuviste los suficientes huevos y los suficientes pantalones como para aceptar tus sentimientos, para cumplir con tu palabra.
Creí en ti, idiota creí una vez mas en ti. Todo lo que me dijiste, todas esas miradas, todo me lo creí. Me engañaste como cuando a una niñita basta que le des un dulce a cambio de que obedezca. Caí en tu estúpido juego, tan solo para comprobar que no eres mas que el cobarde que siempre sospeche.
Sí, estoy ardida, dolida, herida, sedienta de venganza, pero aunque quisiera no planeo hacerte algún mal, no soy ni quiero ser así. Escribo para sacar mi coraje, para no explotar en frente de ti, para que al verte no me ganen las ganas de decirte que eres un idiota y que me lastimaste.
No se que va a pasar de ahora en adelante, se que puedo cometer la estupidez de repetir mis errores, solo espero que aunque me bajes el cielo, la luna y las estrellas, yo recuerde que me has mentido, que me has herido, que me has engañado y que lo puedes volver a hacer sin importarte nada.
Creo en que las personas pueden cambiar y en que a veces debemos darles una segunda oportunidad, pero yo ya te di muchas y mas que no haberlas sabido aprovechar pareciera que no has querido, que solo cuando te conviene me buscas y yo no quiero saber mas de personas así, como tú.
Me va a doler sacarte de mi vida, pero creo que me dolería mas dejarte en ella. Alejate de mi, esparce tu veneno, maldad y crueldad en otro lado, se que extrañaré lo bueno de ti pero ya no aguanto mas lo malo. Y aunque talvez después me trague mis palabras es lo que ahorita siento.

Sí, la verdad me lastimó mucho todo lo que pasó, no sabes como quise decírtelo, decirte que me volviste a hacer daño, pero no, ya no quería verte mas, oírte mas, ni hablarte mas, solo quería alejarme de ti. Me dejó muy alterada esto, tanto que de pronto oí un trueno, horrible, sentí que rompería las ventanas, me espantó, detonó mi llanto, me calmé pronto, pero aun no se bien que siento.
No puedo creer que te haya creído, que no pudiera mantenerme en mi posición.

En fin, como alguna vez me dijo un amigo "Mañana será otro día" y yo, yo tengo mucho que hacer, mucho por lo cual seguir adelante y alguien como tu no me va a detener.

Querías una despedida, pues: ADIOS

Ya

Ya kiero resolver todo esto para poder escribir, sobre lo que pasó, sobre lo que sentí, sobre lo que pienso...
Creo que tratandose de ti no tengo mucha fuerza de voluntad o soy demasiado noble, no lo se.

Ya se, ya se...

Ash, ya se q me prometí a mi misma tratar de no hablar de ti... pero... es que hoy recordé un día muy lindo y me sentí tan bien recordándolo.
El día que cortamos definitivamente, ja, quien creería que un día así fuera bello, pero es q...bueno, cortamos y nos despedimos, pero nos encontramos en la parada del camión, nos súbimos juntos, platicamos y reímos de una forma encantadora, nos besamos, pero eran besos tan diferentes, eran besos lindos, sabíamos que podría ser la última vez que estaríamos juntos de esa manera y lo vívimos pensando en eso, aprovechamos ese momento al máximo.
No satisfechos con ese tiempo, al bajar del camión estuvimos mas tiempo juntos, recuerdo que ya me estaba despidiendo pero tu no me dejabas ir, me dijiste cosas increiblemente hermosas, tu mirada me parecía tan sincera, tan diciéndome "sí te quiero", y aun creo en ese momento, como en algunos otros, a pesar de lo que ahora se, aun creo que esos momentos fueron sinceros.
Nos abrazamos y tu cuerpo se sentía tan bien, pude descansar, pude por una vez, sentirme protegida entre tus brazos, el calor tan acogedor que emanaba de tu cuerpo era increiblemente atractivo, entonces yo tampoco quise dejarte ir, uno y muchos mas camiones pasaron y no abordabas ninguno, yo no te dejaba y creo que tu tampoco querías.
No se cuanto tiempo mas pasó y sonreíamos como si fuéramos inmensamente felices, pensamos el seguir juntos, pero ya habíamos tomado una decisión y volvimos a tomar otra al decidir respetarla.
Sólo se que ese día fue otro gran día y que son recuerdos que a mi me siguen pareciendo hermosos, que yo conservaré y apreciaré.
Te adoré ese dia, asi como te adoré aquel 5 de Noviembre y como te adoré en otros momentos mas.
En serio que me quedo con todo lo bello, los buenos recuerdos me servirán para alegrar mis instantes, las malas experiencias me servirán para crecer...
Siempre, siempre hay que sacarle provecho a lo que nos pasa, sea bueno o sea malo.
No puedo odiarte pero creo que si puedo no quererte de más.
Te extraño y te extrañaré, pero ya no te esperaré; esa es la GRAN diferencia.

Triunfos sin sabor...

Hoy la vida no me parece mas bella...

Desvelada (mas q eso, sin dormir), cansada (agotadísima), sola (acompañada pero sintiéndome sola), despreocupada (de disfrutar la vida), tantas cosas que siento...

Hoy tuve dos triunfos, primero saqué 10 en mi clase de compu, después de taaaaaaaaaaaaanto esfuerzo saq una excelente calificación, pero no me dió tanto gusto, no me siento satisfecha, no me sabe el exito, o sea, es un 10, debería de estar hipermegafeliz, y no, no me siento así. Segundo, Tú, mmm, me prometí a mi misma hablar lo menos posible de ti, aunq lo de hoy estuvo excelente, digamos q la justicia existe, en fin.

No quiero hacer nada, no quiero estudiar, quiero descansas en los brazos de algún chico (amigo o algo más), quiero sentirme protegida de tanta maldad, de tanto dolor, como hoy en la mañana, cuando ese amigo mío me abrazó, me dijo que me durmiera un rato q el me avisaba cuando llegara la maestra, fue muy lindo y me sentí muy bien descansando en sus brazos, aunq haya sido solo un momento.


Algo extraño me está pasando, me siento muy diferente, siento q algo cambia y no se q es...tengo miedo.

Traición

Traición = dolor

Quiero...necesito...

Como que me hace falta algo muy importante...
algo así como "Entusiasmo" para vivir la vida, porque de que la estoy "viviendo" pues si, pero quiero disfrutarla, quiero hacer las cosas con gusto, quiero despertarme con una sonrisa en la cara, dormir cansada, pasar el dia siendo feliz

Quiero vivir verdaderamente la vida.

Verdades...

La verdad es necesaria, aunque muchas veces duela...

Creo que ese "algo mas que pasó" el miércoles, ha sido confirmado, confirmé las tonterías que hiciste, los errores que cometiste, muy a tu conciencia...ya no quiero hablar mas de ti...de todo corazón te perdono pero he comprendido que tu no entras en mi mundo.

Estoy no tan de buenas, pero al menos mejor que ayer, "curiosamente" la entrada anterior tendría que ver con cosas que pasaron después de haberla escrito... jamás imaginé lo que pasaría ayer, y pues aunque no ha habido grandes consecuencias hoy, ayer fue muy fuerte, fue muy grande, muy importante...

Fue una batalla muy dura, muy sorprendente, inmensamente dolorosa, los lazos de sangre no importaron, me sentí traicionada, me sentí agredida, fui agredida...

Pero fue mas el dolor emocional que el dolor de aquellos golpes, mi corazón fue el verdadero afectado...

Lloré, lloré como hace mucho tiempo no lloraba, ni el suelo era tan frio y duro como el dolor que sentía, lloré y lloré hasta casi ahogarme, mis ojos parecían presas de agua rompiéndonse, dejando salir todas esas lágrimas contenidas, mi voz salía desesperada, mis palabras clamaban a un Dios, a un Dios que en ese momento me parecía que se había equivocado, ¿por qué nos dió libre albedrío? ¿por qué no nos hizo felices a todos? ¿tan grande fue su ocio que dijo "hay que crear a unos monitos a ver como resuelven sus vidas?, todo eso le reclamé, todo eso le cuestioné aunque se que el sabe lo que hace. Pero también le confesé algo, le confesé mi miedo, miedo de mi, yo me moría de miedo, porque sentía ganas de acabar con todo y sentía que solo acabando conmigo podría lograr eso. Le pedí, le pedí ayuda, le pedí que no me dejara pensar en eso, y creo que me mandó ese miedo a terminar con todo, ese miedo al dolor, ese miedo a lastimar a otras personas.
Lloré y lloré, lloré hasta que me dieron ganas de escuchar una voz amiga, a él no quise marcarle, no quería despertarlo, a ella tampoco, los demás a pesar de ser increíbles, no sentí que pudieran ayudarme, entonces me acordé de ti, sabía que estarías despierto, te llamé, casi no podía hablar, las lágrimas querían seguir saliendo, apenas y pude hacerte una petición:
C - Bueno (sentí un gran alivio al escucharte)
a - Hola, ¿no estabas dormido verdad?
C - No, ¿qué pasó? ¿estás bien?
a - No (las lágrimas intentando salir de nuevo), ¿te puedo pedir un favor?
C - Claro que sí
a - ¿pero en serio lo haces?
C - Sí, tú dime que necesitas
a - ¿Me cantas una canción?
C - Claro, cual quieres
a - No se
C - Mmm, no se cual cantarte
a - Ya se, brazos de sol
C - Ok, espérame (supongo que fuiste a buscar la letra)
C - Ya...
C - ...Hoy me vino la gana que no las musas, hoy no tengo pretexto ni disculpas...(cantabas y una sonrisa se dibujaba en mi rostro al mismo tiempo que no pude contener mas las lágrimas) ...tomo sus manos como escenario para existir... y es que no importa que digan que está trillado hablar de amor que maldiga si no han probado la noche en sus brazos de sol... (me perdí en tu voz, tan bella, tan familiar, tan abrazadora... por unos segundos el mundo era inmensamente bello)
a - (reteniendo de nuevo las lágrimas) gracias...muchas gracias
C - ¿Qué tienes?
Después, mas palabras, hasta me hiciste reir con algunos comentarios, me dijiste "mañana será otro día" y así fue, me tranquilizaste, me dijiste "Duerme, descansa, duerme y ya no llores mas". De nuevo te agradecí y terminó la llamada.
Gracias, lo digo de nuevo, gracias amigo, no puedo mas que agradecerte por tu cariño, por salvarme anoche de mi misma.

Dormí, recordando el tono de tu voz, perfecto sonido, calmante hecho canción...


Hoy...

Hoy fue un nuevo día, mis ojos delataban el llanto de anoche, maquillé la realidad para ocultarla un poco, me dispuse a realizar las actividades marcadas para hoy...

Al encuentro con mis conocidos...abrazos, miradas de apoyo, no quise llorar de nuevo... pasó, pasó el día...
Aquel chico que me había estado ignorando días o semanas atrás, me vio, sabía que algo pasaba (creo yo) por un mensaje que debió haber recibido anoche, antes de irme, fui a su lado, fui a su encuentro, su abrazo, tal como el de mi imagen (la de mi pérfil), un abrazo tan bello como el canto de anoche, palabras, que traduje en que le importo, en que aún me quiere, una mirada llena de cariño (eso quiero creer), simplemente me sentí mejor, ese canto de anoche y ese encuentro de hoy me dieron las armas para seguir, para enfrentar, para no morir y no odiar.

Lo demás... lo demás pasó y ya, me desahogue con ellas, me reí con ellos, platiqué un tanto mas con ella... todo está en calma, la tormenta por el momento ya pasó, probablemente regresará pero por ahora se ha ido y puedo ver el cielo, la luna, puedo no temerle al mañana.

Pudiera dar nombres y agradecer a uno por uno, pero fueron muchos los que con mucho o con poco me ayudaron hoy, por eso GRACIAS A TODOS, GRACIAS, MIL GRACIAS...

...

Simplemente no estoy de buenas...

..hoy siento al mundo tan vacio, tan desagradable, tan insoportable.

Alcohol en la sangre, besos en la piel

Empezó a entrar a través de mi boca ese líquido transparente combinado con jugo, ese "alcohol" que venía dentro de una botella con nombre "Bacardí".
No me di cuenta de cuanto líquido ingerí, no medí mi consumo.
De pronto, hey!!! eso se mueve de más, -no-, solo empiezo a marearme, empieza a tener efecto en mi organismo ese trago, esos tragos.
Me invade el sueño, no me importan los invitados, ellos están bien ahi en la sala, jugando, riendo, bebiendo; yo quiero dormir, y no quiero verte, no así, se que pueden apoderarse de mi esos deseos retenidos.
Pero te encuentro en mi camino, te doy una mirada que dice tantas cosas, me detienes, no te separas de mi, quieres hablar, yo no quiero, no quiero verte.
Tu amigo, que también es un poco mi amigo, va y habla conmigo, me sincero con él, me dice que no todo es lo que parece, que hable contigo, yo no quiero, no quiero verte, y le digo "¿Para qué?, es un estúpido y nunca entiende, no entiende", me escuchas, sabes bien que hablo de ti.
Me vuelves a seguir, a preguntar, quieres que hablemos, nos encerramos, sin estar plenamente conciente, nos encerramos, no queríamos interrupciones aunque se prestó a malas interpretaciones, empezamos a hablar, empezaste a preguntar, yo te respondí, te dije "te quiero, pero...no eres lo que necesito", te dije eso, te dije mil cosas mas, me miraste, con esa mirada que invita a hacerlo todo, yo cedo, un poco solamente, no quiero hacerlo todo, solo quiero besarte, sentir tu cuerpo tan cerca del mio que ya casi no siento el mio, mis deseos empiezan a manifestarse y tu los cumples sin mas.
Te detengo, no quiero, si quiero, no quiero, no se que quiero.
Continuamos, me pierdo, despierto, reacciono y te vuelvo a detener, te aparto, te alejo, te jalo de nuevo hacia mi, no se, me confundo, si y no, ¿que hacer?.
Mejor hablamos, ya no quiero jugar, ya no puedo seguir jugando, no nos lleva a nada y yo, yo quiero algo, quiero a alguien que no seas tú, alguien que me sepa tratar, que me mime, que me cuide, que me proteja, que pueda verme dormir, que pueda velar mis sueños, que esté ahi para mi y que quiera que yo esté ahi para él.
Tu no eres ese que yo quiero, tu fuiste bueno, claro, como negarlo, me devolviste algo aunque aun no se que fue, pero me hiciste feliz, tus besos, tus llamadas, aquella mirada tierna que decía te quiero, aquellas pocas palabras de cariño, tus abrazos, etc., todo eso fue muy bueno, mas que extrañarte a ti, extraño todo eso.
Te digo "no eres la gran cosa, no se porque aun te quiero, necesito algo mejor que tú", reaccionas, te enojas, me recuerdas a esos chicos sin gran importancia, luego vuelves a reaccionar, de forma linda, me dices que siempre te dedicaste a mi, talvez sí, pero nunca me dejabas dedicarme a ti, no me dejaste conocerte; me dices "¿que podemos hacer?" "¿acaso quieres volver?", la idea es atractiva pero falsa, engañosa, no puedo, quiero y no quiero, tu no eres lo que yo quiero, no podría volver contigo sabiendo de antemano que me engañarás, que en la primer oportunidad caerás, no lo puedes evitar, no lo quieres evitar, para ti si estás bajo los efectos del alcohol entonces no me engañaste, yo no puedo con eso, no tolero esa idea, con alcohol o sin alcohol me serías infiel, yo no lo soportaría. Te digo "nada" "no quiero, no puedo, no eres lo que yo necesito".
Continuamos, las palabras ya fueron dichas y accedó a continuar pues espero que sea la última vez, extrañaré tus besos, tus caricias, me separo, me retienes, no quieres que me vaya, me voy, me sigues, te doy una nueva mirada, casi diciendo "adios" con ella.
Nos presentamos ante todos como si nada, nos tratamos como siempre, evasivamente hasta cierto punto, ellos tienen sus ideas de lo que pasó, nadie sabe que pasó ahi, nadie lo entiende, ni yo, podría decir que ahora si me despedí pero solo el tiempo dirá si así fue. Algo mas pasó ahí, algo aparte de las palabras y los actos, algo mas pasó en ese tiempo, en esa habitación...
Todo acabó, cada quien se va a sus asuntos, yo me quedo aquí, pensando sin pensar, sigo mareada, sigo atontada, me recuesto, duermo, duermo sin pensar en nada, sin pensar en ti, despierto, te pienso, pero te pienso diferente, algo mas pasó hoy.

No me agrada...

Ps ya empezaron los examenes y no se naaaaaaaaaada de nada, supongo q sí los paso todos pero no creo sacar muy buen promedio.
No se porq no logro concentrarme en las clases.

Mañana: Fiesta!!! Sí!!! Lo malo es que es en mi casa, espero q esté trankilo todo y no haya consecuencias malas.

Tú: jajajajajajajajaja y mas ja con las tonterías q se te ocurrió hacer ahora, o sea no manches, ¿y yo soy la q se quedó traumada contigo? jajajaja, x lo menos yo reconozco q si te extraño y bla bla.

Otro tú: O sea!!!!!!!!!! Pasaste a un lado, me viste y no fue ni para decir hola con la mirada, q haré contigo???

A muchos otros y otras: como me encanta salir con ustedes, a donde sea, el chiste es q nos divertimos, me agradan mis amigos y amigas, los de la prepa, los de la secu, lo de los blogs, los de msn, todos hacen de mi mundo un mundo mejor.

Toy feliz pero preocupada, enojada pero en paz, no no no, ando un tanto alrevesada.