Me quieres.
Me quieres?
Te creo...
...pero me quieres hoy, me quieres ahora.
Mañana.
Me vas a querer mañana?
Me vas a querer en un futuro?
Me vas a querer aunque cambie?
Ojalá...
Ahorita ahorita ahorita estoy bien.
El miercoles fui con mi sister al cine, bien chido, y en la noche en el msn Carlitos me dijo cosas bellas.
Ayer anduve atareada pero ps sin problemas, fui al cafecito y todo chido.
Y hoy ps fue el último dia de clases de este primer parcial pero ya el martes empiezan los examenes, tuve examencito de contabilidad y creo que no me fue tan tan mal, esa clase me gusta mucho. Me siento bien ayudando a otras personas y ayer y hoy hice eso asi que me sentí bien. Fui otra vez al cafecito y ese chico se portó muy lindo, bellos momentos. Ya por fin tengo mi cedula de preinscripción y ps a hecharle ganas a estudiar.
No se porque, pero ando...tranquila, si, asi me siento.
Ps kería escribir pero las ideas no me salen, estoy lejos de aqui, no se donde, xq no ando en la luna como otras veces, talvez ando por jupiter o hasta plutón.
Mis ideas han cambiado, ya no se que siento o que sentí acerca de tantas cosas, solo se que (como debe de ser, o mas bien, como inevitablemente pasa) me ha cambiado la vida.
Me duele, no me importa, no espera, si que me importa.
"""Te siento lejos, es mas, no te siento.
Te veo y te veo, te sigo viendo, tu me ves y sigues haciendo como si no me vieras.
Quisiera que me escucharas, que escucharas a mi corazón que te grita con todas sus fuerzas.
Me ignoras, me ignoras, me ignoras, y duele, duele tanto o mas como si me odiaras.
No se si te estoy perdiendo porque no se si alguna vez te tuve.
Mi corazón siempre te ha dado un lugar especial, pero no se si tu lo quieres, no lo valoras.
Quiero borrarte pero no puedo, no podría; te he idealizado tanto que cuando te veo como eres realmente, me decepciono, sí, es mi culpa, pero también tu me has hecho creer cosas que no son.
¿QUE TE CUESTA QUERERME, Y DEMOSTRARMELO?"""
Aparte de todo lo que tengo que hacer, no suficiento con eso, tu recuerdo invade mis pensamientos, tengo tanto en que preocuparme y de nuevo estoy pensando en ti,se suponia que ya no, se suponía que eso era pasado y vuelve a mi presente.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, jajajajajajajajajajajajaja, y luego tu, querido amigo, ¿como dices "buscate a alguien"?, no es asi de facil, no es asi de simple...quiero volver a sentirme valorada como él_uno, él_dos y él_tres me han hecho sentir.
Ya No Se
Tengo muchas tareas
muchos trabajos
muchos examenes
y mucha flojera,
tengo mucho de todo eso.
No quiero hacer nada de eso,
quiero dormir,
quiero ir al cafecito.
Ya no lo soporté, tú, ese ser tan maravilloso que eras para mi, ese primero en vida, ese único.
Me tratas como si fuera una persona odiada por ti, como si te causara incluso repulsión, me duele, tanto, me rompes el alma y me vuelves a romper el corazón, me vuelves a quitar la ilusión de seguir, aqui o alla, de seguir viviendo.
Te veo, te sigo con la mirada hasta que te me pierdes, aun cuando no distingo mas figuras, la tuya es tan...tan...no se tan q, pero la reconozco, solo a ti te puedo ver cuando mis ojos no reciben mas imagenes.
Tu cabello, ahora tan bello como cuando te conocí, pero tú, tú ya no eres el que conocí, yo ya no soy la que conociste.
Ya somos tan distintos, ya no te siento, no sabes como le duele a mi piel el no sentirte, a mi corazón tmbn.
Verte y que me veas pero que hagas como si no, las palabras que me dices, sin sentido, sin intención de decirlas, solo contestas por contestar.
Q te hice? Q no te hice? Q tengo q hacer? Q tengo q dejar de hacer?
Me kieres? dices q si, pero...no lo demuestras, volvemos a esta situación en la q sufro y muero por ti.
Como es posible que mejor lloré por ti, por las miradas que no me brindas, por los abrazos que a mi no me tocan, por las palabras que no me dices, por las sonrisas que no te provoco, por todo lo que eres y no eres para mi.
Eres bello, eternamente bello, pero cruel conmigo, sin querer, supongo, pero me vas matando lentamente.
X ti...estoy muriendo.
Ps empezando xq hoy fue un buen día, adoro a Carlitos y hoy estuvo todo el día en mi casa, fue super divertido como intentaba enseñarle a mi hermana a tocar la guitarra, luego fue hermoso verlo tocar y escucharlo cantar, me encanta observarlo cuando se concentra tanto, es muy bello ese niño. Comi muy rico, las salchichas q el prepara son exquisitas, a pesar de picar demasiado (yo q no como picante), comi muchas y es q me fascinan. Luego empezamos jugando a medio golpearnos con los cojines de la sala pero como q agarramos vuelo y nos dimos semejantes golpes q primero casi lloro yo y luego casi llora el. Lo adoro.
Mañana, mañana me preinscribo en la facu, todavia no estoy nerviosa, pero ya pronto lo estaré. (Tengo miedo, mucho miedo).
Ayer se me olvido comentar mis sentimientos hacia ella, kería escribirlos xq nadie los entiende o no me creen. La verdad si le tengo celos y envidía, pero no tanto de esos celos feos y esa envidia mala, es solo q ella tiene los detalles q el 2º nunca tuvo conmigo y tiene toda la atención q siempre he deseado del 1º, sobre lo del 2º ps no es la gran cosa aunq si siento feo y sobre lo del 1º la verdad si me parece algo grande, yo comprendería si el no fuera asi, pero ya vi q si lo es, puede ser lindo, amable, atento, puede preocuparse, interesarse, etc, y conmigo no es asi, el sabe q yo siempre voy a estar ahi para el y talvez por eso no me valora, talvez si supiera q puede perderme, pero...no creo q pueda perderme, lo amo, lo amo con un amor que ha traspasado tantas cosas, lo amo mas q como hombre, mas q como amigo, mas q como ser humano...y lo extraño, tanto, lo veo y no dejo de seguirlo con la mirada, lo escucho y todos los demás sonidos se apagan, lo defiendo a capa y espada aunq el tmbn sea culpable, lo amo como nunca lo había amado, lo amo en la distancia, lo amo en la tristeza, lo amo a pesar de todo, lo amo con todo. Lo amo y punto.
Ahh, decia q a ella le tengo esos celos y esa envidia, pero aun si me cae muy bien, además tenemos tantas cosas en común y es una niña super linda, no la odio, no me cae mal, no, entiendalo, pero no puedo evitar desear cierta parte de lo q ella tiene.
A el, al 2º le deseo q sea feliz, q se entregue de verdad, q sea feliz simplemente.
A el, al 1º le deseo q sea mas feliz, q viva sin miedo, q salga adelante, deseo q no me aparte de su vida, deseo q no me olvide, deseo q me kiera (q me demuestre q me kiere), tmbn deseo q sea feliz simplemente.
A mi corazón, a el le deseo q entienda, q comprenda, q perdone, q supere, q se recupere, q se junten esos pedazos q se encuentrar por los suelos, q vuelva a latir con tanta intensidad como cuando amaba al principio.
Por el, por el 1º, odio, no al amor, sino a este amor, xq si no lo amara no sería todo tan importante.
Bueno, un poco exagerado mi título, pero neto q parecia q si.
Comenzando con que tenia que PEINARME y con el cabello COMPLETAMENTE RECOGIDO, las dos cosas las hecho unas cuantas veces en mi vida, xq asi me peinaban en la primaria, pero me peinaban, yo no.
Total q nos tomaron las fotos q de seguro voy a salir mal pero total.
Saliendo de la prepa me iba a ir al antro, uno q aun no conozco peeeeeeeero tenia que preinscribirme antes, cosa que yo pense era de cinco minutitos, a lo mucho media hora, y noooooooo, o sea me tarde treeeeeeeees enormes horas en el ciber y tan solo la ultima media hora me puse a ver otras cosas que la pagina de la universidad.
Primero no me dejaba poner mis datos, casi me da un ataque, estaba hizterica (no se si asi se escribe, pero me gusta como se ve escrita así, jajaja), bueno, para llenar una mendiga hojita me tarde una hora y media, media hora suspendieron el sistema y luego fue llenar cuatro hojas de no se q tanto, hasta la dirección exacta de la prepa piden y q cuantas porcionas de pan comemos en mi casa a la semana, o sea, la direccion la tenia xq tengo la maña de anotar veintemil tonterías en mi celular, pero ni por casualidad llevo la cuenta de que se come en esta casa, si no se cuanto como yo, menos de toda la familia. Pero al menos esas ultimas 4 hojas las llene al mismo tiempo que emanuelle y fue super divertido.
Pasaron mas cosas buenas relacionadas con el internet pero no pretendo escribirlas.
Ya no fui de antro ni salí con las chavas.
Llegando a mi casa estaba aburridisima, ya casi me dormía cuando mi mamá hizo de comer y a atascarnos de quesadillas, quede mas que llena, llenísima.
Luego q me habla elvirita xq se quedó afuera de su casa y se vino para acá, total q nos pusimos a jugar con zefe y rousse, jugamos "Basta" hacia taaaaanto que no lo jugaba y fue tan pero tan tan tan tan tan divertido, cuando poníamos lo mismo, cuando no poniamos nada, cuando zefe ponía tonterías, estabamos botados de la risa.
Después me habló ese niño quesque para pedirme disculpas, ok, aceptadas pero no se, sonaba raro, y ya no, elvirita y yo nos fuimos al comedor porq ella no habia comido y en eso q habla de nuevo el niño, keria el telefono de fer, q tenia asuntos q arreglar con el, supongo q tiene q ver en algo con esa niña, me dio no se que pero le di el telefono, habló por tercera vez y q queria el cel ya q el de su casa está suspendido, yo ya no keria darselo pero termine aceptando y terminamos discutiendo de varias cosas, o sea, ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, mi probre telefono sufrió las consecuencias al colgar. No, no y no. No se que va a pasar? La incertidumbre me invade pero a la vez no haco caso de esto puesto que sigo pensando en mis tramites para preinscribirme.
En fin, me la pasé platicando super a gusto con Elvirita, adoro esas pláticas con ella.
La acompañe a su casa y luego ella me acompañó a la mia pero ya acompañadas de alguien mas. Llegando a mi casa me conecté pero no tenia cerebro ni fuerzas para nada, asi que rápidamente me salí y me fui a dormir " a guuuusto".
Hoy me levante tarde, almorzé tarde y llevo toda la tarde conectada.
Sigo pensando en tanto y en nada.
Mañana tengo tantas cosas que hacer.
Que bien se siente desahogarme aquí.
No se porque odio tanto estos días de feliz pero triste, triste pero feliz y demás contradicciones.
Creo q los odio mas que los días plenamente tristes.
Veamos, en la escuela no hubo sucesos tan fuera de lo común.
Tenía que haber hecho algo hoy y mi estupidez del momento hizo que lo olvidara, quise llorar de frustración por hacer justo lo que tanto temía, ya se que no es para tanto, pero me frustré muy feo.
Por otro lado ese nuevo "él" fue lindo tmbn hoy, no mas que ayer pero aun asi fue algo muy bueno.
Ahh, he caido en un extraño tipo de consumismo.
Ayer por el fin del día todo era bueno, me sentía tan feliz q tmbn de felicidad quise llorar pero hoy cometi mas de una estupidez y la ultima fue arruinar un tanto lo de anoche, es que...
Cosas, q cosas...
En este momento no se como me siento...
Un rayo de luz en la oscuridad: esos comentarios que siempre me gustan
Kiero un algo ligado a mi mente y a la compu o a cualquier cosa donde escribir...xq a veces mis manos son muy lentas para plasmar toooooooodo eso que quiero plasmar.
Kiero...q otra cosa kería? lo he olvidado, jajajajajajaja y mas ja.
Kiero un novio, lo sigo queriendo, pero llegará y si no llega ya tengo con quien viajar (si aun nos visitamos)
Q rayos keria??? No puedo creer q lo olvidara
Esupida mente mía
X eso es q kiero lo primero, pa q no se me olvide
Sigo feliz-triste-confundida-emocionada-no-se-que-mas
Amo pensar diferente, no pensar cosas diferentes sino en un como "tono" diferente, creo que la pau entenderá esto último
Hoy escribo dos veces, porque se me dio la gana, ahh, tmbn ando de agresiva verbual, chale con mi vida, q ya no la veo como mi vida.
Ideas espaciadas porq en si no kiero q esten ligadas
Kiero cantar una canción eterna
Kiero uno de esos besos te-quiero (gracias a otro blog)
No kiero un mundo color rosa, kiero un mundo color lila, tan bello como el lila, bello y en lo profundo oscuro.
Si nadie me entiende, yo me entiendo
Tmbn kiero volver a verlo, eso muy aparte de todo lo q kiero
Es horrible, desesperante, frustrante, como carajos es posible que esté tan feliz y que me sienta tan de la patada, o sea, maldita contradicción.
Estoy feliz porque mi misión ha sido cumplida, y mas allá, no solo coquetee(o como se diga) con el chavo del café, sino que de verdad me gusta, bueno, hablando fisicamente y lo poco q lo traté hoy, se escuchará mal pero ya tengo en quien pensar, para no pensar en tanta...cosa mala que pasa.
Estoy fatigada, de que? no se, pero siento un tremendo cansancio muy extraño, tmbn me siento rara xq creo q cometí un error, ahora este blog lo podrán visitar mas personas q me conocen (en persona) y por ellas aun no me molesta, pero no quiero, de verdad q no quiero q las demás tmbn lo lean, ya por que no me sentiría con la misma libertad como porque simplemente no se me da la gana que las demás vean todo esto que escribo.
Mi cabeza da vueltas, mi corazón lo siento detenido, mi cuerpo como flotando y mis ojos quieren seguir expulsando todas esas lágrimas contenidas.
Tengo miedo de perderme...
Ya no se ni lo q escribo, puras tonterias, puras verdades, puras frases con y sin sentido.
Todo es una mezcla de blanco y negro pero no se convierte en gris.
"El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden".
Tengo bloquedas las ideas, tipo tráfico, tengo tantas ideas y todas van a distintos lados, pero chocan entre si y se estorban unas a otras.
Quiero plasmar todas esas ideas, todos mis sentimientos encontrados, todas mis confusiones, todos mis deseos sin realizar, todas mis palabras sin expresar, quiero que se acaben esos "abrazos sin dar".
Ando extraña, mas de lo usual.
Ahh, me siento extraña, tengo un yo dentro de mi haciendo locuras.
La frase de hasta arriba la habia leido antes pero la volvi a leer hoy y la senti tan... cierta.
Tal vez sea que la quiera relacionar con ese menso y lo que viví con el, o no se que sea, pero me gusto un tanto mucho mucho.
Para completar mi extrañez, un color extraño q rara vez uso.
Ohh si, hoy tuve una buena tarde, a pesar de el fiasco de dia de regreso a clases, xq la neta q aburrido fue el día, claro con algunas partes buenas como el platicar con la Pau en arte.
Pero la tarde, fue muy buena, fui de nuevo con ofe a nuestro café, se llama "Finca Santa Veracruz" o algo asi, un tanto largo el nombre pero es un lugar muy a gusto. Cuando llegué me sentía un tanto "apagada" pero después me fui animando con el rico cafecito y el delicioso pastel de chocolate (siento que fuera un pecado comerlo de tan rico q sabe).
Y luego, bueno, como la pau había dicho, mi misión en ese café es un chico, lo que pasa es que en otro café al que vamos ofe como que coquetea con un chavo y pues en este me toca coquetear a mi, es algo relax, nada extraordinario, pero este chico es muy bello, aparte no se, tiene algo que me atrae.
Y hoy, hoy nos atendió él la mayor parte del tiempo y sonreía muy lindo, ohh si, fue muy divertido todo ese asunto, aparte nos dio de nuevo la locura a ofe y a mi, creo que esos hielos tienen algo.
Es bonito volver a estar con ofe como antes, bueno, mejor que antes, ya no aguantaba mas tiempo separada de ella, gracias a Dios nuestra amistad superó esa prueba.
Por el momento seré feliz con el recuerdo de esta tarde.
Chao
Ps ya se acabaron las vacaciones, mañana de regreso a la escuelita, q flojera pero está bien, extraño a mis friends.
Regresé con un extraño cansancio, yo creo de tanto calor y tanto juego con las niñas.
Ayer fui al ciber, uno q nunca antes habia visitado, y resulta q voy entrando y ahi trabaja uno de mis primos, me dio mucho gusto, es uno de los q mas quiero pero como se casó y tiene un hijo ps ya casi no lo veo, fue genial volver a platicar con el.
También regresé con una pancita mas grande de la que ya tenía, y ps yo se q estoy flaca, pero esa pancita me resulta muy incomoda, asi que trataré de bajarla, disminuiré mi consumo de pan y de refresco y regresaré al gimnasio (espero cumplir con eso, a veces tengo falta de fuerza de voluntad).
En fin, no hay mucho q escribir, las cosas siguen del asco aqui en la casa y ps ya no se ni q onda con eso, pero seguiré concentrada en mi vida escolar y social.
Alguna idea de como cobrar una apuesta? bueno, dos apuestas. En una debe ser algo mas romanticón, algo asi como una salida, una cena o algo por el estilo, pero no se bien q pedir. Y en la otra ps puedo pedir lo q quiera, se la cobraría a un amigo, pero no se q pedir. Acepto cualquier sugerencia.
Ps si, ya estoy en San Luis, ahorita estoy en un ciber batallando con la barra espaciadora porque esta como que muy rara.
En fin, hace mucho calor y yo ya caminé mucho y como salí con las botas ps ando bien cansada, según yo sali de compras pero no encontré nada bueno.
Ya comí 2 de mis exquisitos helados tucky tucky y comeré otro mañana y otro pasado mañana.
Vi a mis sobrinitas, mis nenas bellas.
De ahi en fuera no hay mas cosas q valgan la pena comentar, al rato llegan mi sister y mi cuñis y ps a ver q hacemos en la nochecita.
Me da miedo regresar a clases xq esta proxima semana va a ser de locura, nos van a tomar las fotos, las de grupo y generación, el viernes me preinscribo por internet y el lunes directo a la ventanilla, es un gran paso en mi futuro, me voy a preinscribir a la UAEM, espero quedar, de verdad que lo espero.
Chao
Ps en unas cuantas horas me voy de vacaciones, no creo entrar a internet estando allá en San Luis, extrañaré a mi maquinita y leer mis correos, platicar hasta altas horas de la noche, etc.
Ya se q no van a ser mas q unos cuantos días pero es q esto se me hace vicio.
En fin, a cualquiera que llegue a entrar aqui FELICES VACACIONES!!!
Q flojera tener q regresar a la school pronto.
Chao
Yo kiero un Diego (La Era del Hielo 2)
Sííí, lo siento, pero esa idea a vuelto a mi, esto es demasiado como para luchar contra esa idea, sí, quiero morir, morir ya, perdóname xq tu me pediste que ni siquiera lo pensara, pero no puedo evitarlo, no controlo mis pensamientos, quiero morir y acabar con todo, sin importar que pase con los que se quedan aqui, lo siento tanto porque creo que esto te duele, pero es que ni siquiera tu pudiste hacerme sentir mejor, creo que ni siquiera lo intentaste.
Sufró y no es que sufra demasiado, sino que no logro superarlo, tantos pequeños problemas y ese enorme problema, todo junto me hizo revivir esa idea, QuIeRo SiMpLeMeNtE mOrIr.
Aunque eso tampoco lo voy a hacer, por falta de agallas, porque quiero y no quiero, porque ya se que es estúpido, porque por algo sigo viva y no soy yo quien decide cuando me muero.
Pero aun asi, quiero morir.
Me duele porque me pediste que no pensará asi, q no pensará eso, pero al fin de cuentas ni siquiera te vas a enterar, jamás entrarás aquí, jamás sabras todo lo que siento, nunca has estado lo suficientemente interesado en mi, en saber que me pasa, NUNCA.
Adios, aunq no sea un adios para siempre.
Ps hoy se podría decir q fue un dia tranquilo, a excepcíon de nos perdimos, ibamos para casa de peter en el camión y su sister Abril nos dijo q nos bajaramos donde la vieramos q nos estaba esperando pero resulta q nunca la vimos porq salio mas tarde y nos pasamos, cuando vimos q se acababa el pueblo decidimos bajarnos, le marcamos de nuevo y nos dijeron q nos regresaramos y ya nos dieron nombres de calles, y una privada se llama "niño(s) perdido(s)" asi q no hemos sido las únicas, jajaja.
Era una fiesta sorpresa para Peter, la comida estuvo buena y luego hubo un payaso, o sea, peter cumple 18 y era fiesta de niños, supongo q por sus primitos y demás niños de la familia, en fin, el payaso estaba medio extraño, no se, varios detallitos sobre el q prefiero omitir, con decirles q Abril, Clau y yo tendremos q ir a terapia para superar los traumas q nos dejó, jajaja, no tanto así pero casi.
El pastel fue super divertido, se lo embarraron en toda la cara, fue genial.
En fin, eso estuvo tranquilo, pero me puse a pensar en muchas cosas (como se tardó mucho mi camión), no se, no logro dejar de pensar en él, o sea, ps q rayos me dió? ahh, me choca pensar en el, me choca como me hace cambiar de opinión, como lo odio y lo quiero, lo vuelvo a odiar y lo vuelvo a querer, ash, me super choca.
Quiero q me de equis, quiero dejar de quererlo, dejar de recordar todo lo bello q vivimos, es tan solo q el me hizo sentir especial, no se, importante, diferente, pero no, sigo pensando en todo eso.
Lo quiero, si y q?, ese no es el problema, el problema es q no se bien xq lo quiero, creo yo q lo quiero por recuerdos, por lo que fue y no por lo que es, lo quiero por lo que me hizo sentir, no por lo que me hace sentir ahora.
Ayy memo, me hiciste pensar mucho sobre eso, ahora es tu culpa si revivo sentimientos.
Miau!!!!!!, quiero dejar de pensar, no solo en el, en todo, porque ya no puedo mas, o sea, ni siquiera me puedo tirar a la depresión, xq quiero continuar con mi vida, tengo q continuar con mi vida, pero no logro superar esto, o sea, quiero gritar, quiero llorar, quiero no sentir.
Tengo dos vidas separadas, una la que me hace sufrir, la que me tortura, y otra la que hace lo de siempre, va a la escuela, hace tareas, se conecta, sale, baila, etc. Ni una ni otra se afectan, son vidas totalmente desconectadas entre si, que pasara cuando se encuentren y se revuelvan? tampoco en eso tengo ganas de pensar.
Quiero aprovechar esta semana para deprimirme pero se que no lo voy a hacer, se que de seguro voy a salir por ahi o simplemente voy a desperdiciar mi tiempo.
Como diria Isra "tienes problemas", si, los tengo y muy extraños.
Ps hoy me levante con una flojera inmensa y la verdad no tenia ganas de salir a bailar en la tarde como habiamos quedado con karlita, luego ofe me dice q ps ella no iba a ir y tampoco las chavas, asi q si iba no iban a ir con nosotras.
El día en la school estuvo equis, ahh excepto porq bueno, ayer clau y yo le dijimos de broma a carlitos q le ibamos a hacer su club de fans y ps el nos dijo q no creia, y q si conseguiamos a 20 integrantes ps iba a hacer lo q nosotras (clau y yo) quisieramos, asi q hoy me dediqué a eso y fue super divertido.
Al final de cuentas karlita me convenció de irnos a bailar y ps primero nos fuimos a su casa y comimos, luego nos fuimos al bamboo pero estaba de lo mas equis asi q nos fuimos de nuevo al rincón, llegaron isra, memo y emanuelle y entramos con ellos, compramos un cartón y adentro tmbn estaban angela y sus amigas, q tmbn compraron un cartón.
Ps me la pase baile y baile, y resulta q estaba un chavo q habia conocido en una ocasión anterior y tmbn bailé con el, (a y me dijo karlita q preguntaste, q querias saber quien era y q a su parecer te pusiste celoso, no lo se, pero el hecho de q hayas preguntado me basta), también baile con isra y emanuelle, y con memo ps al principio mas q nada platicamos, me cayó bien y ya después bailamos pero mas q nada tranquilitas, fue chido xq es bien buena onda.
Tu, tu te portaste de forma extraña, ya no se ni como eres, sabes q, contigo tmbn me rindo, y q pase lo q tenga q pasar, por cierto q bonita forma de despedirte tienes, en fin, yo estuve de acuerdo y sinceramente ps si me agradó, xq? ps xq si, xq no es algo malo y ps es agradable, igual q lo fue ese dia q acompañamos a peter a comprar las cosas q necesitaba.
Ya me llevo mejor con la amiga de karlita y con karlita tmbn, eso me agrada xq son super divertidas, con karlita me la paso platicando, talvez de cosas mas vanales pero es entretenido.
En fin, me la pasé bien y al menos por unas horas olvido todo lo malo q me pasa.
Ayy no, q día tan extraño el de hoy
En primera ando con una flojera extraña, mmm, como me explico, dejo de hacer ciertas cosas por una cierta flojera pero mas q eso es como q algo me está afectando y me hace tener esa como flojera.
Y luego ps ese niño, ese ente poblante q no consigo sacarme del corazón o de la cabeza, no se bien donde fue q se quedó clavado, es q no se q onda con el, o sea a veces es tan cruel conmigo, y no me refiero a cuando estamos jugando y q peleamos y me pega y me maltrata porq ps eso es juego, me refiero a cuando me ignora, a cuando me trata como si no existiera, a cuando es lindo porq necesita algo pero después es frio cual hielo; si fuera así en general ps lo entendería, pero es solo asi conmigo y me duele xq pensé q podíamos ser buenos amigos, pero me deja sintiendome mal, sintiendome triste.
Pero después, no se como, logra "encontentarme", con ese encanto tan único q tiene, con esa forma q tiene de hacerme reir y de hacerme rabiar, con sus jueguitos y demás, no se, no se q tiene q me hace volver a quererlo en un instante.
No se, siento q ya no es el hecho de querer volver con el, o de q aun me guste, eso como q ya pasó, pero si hubiera querido q fueramos amigos, y se suponía q ibamos a serlo, pero a veces me trata tan mal q no creo q el quiera lo mismo q yo, no se q hacer respecto a eso, no debería importarme tanto, pero me importa, me afecta.
Independientemente de eso, no se, las cosas en mi casa están cada vez peor, yo q lo adoraba, yo q era la única q tenia una buena relación con el, ya no soy nada de eso, ya no siento nada de eso, ahora peleamos y de una forma tan hiriente, tan dolorosa, q siento q ya no puedo mas...
...siento que me voy a dejar vencer, q voy a dejar de luchar.
Hoy no tengo tarea!!!
Hoy no tengo tarea!!!
Hoy no tengo tarea!!!
Soy feliz!!!!
Aparte hoy fui con ofe a conocer un cafecito en los portales q esta super lindo, el café esta bueno, no excelente, pero si bueno, y venden unos pasteles q se ven super ricos, hoy solo probamos uno, pero el café queda declarado como nuestro café, q isra se quede con el arte café si quiere, no me importa, este café esta genial, aparte ya tengo misión ahi, ya luego pondré cual es.
Pero me la pasé super bien con ella, aunq hoy fue un dia raro porq me super arregle para exponer y extrañamente en la escuela no me lucí, no salí del salon en todo el día, o sea, nada q ver pero bueno, creo q estuvo bien porq me sentía muy rara, nunca me visto tan asi, no no no, esa blusita está hermosa pero me tengo q acostumbrar a ella.
En fin, por hoy disfrutaré el no tener tarea.
Este es el color mas lindo del mundo...
Odio la tarea...
la detesto, me da tanta flojera, pocas son las tareas q me gusta hacer.
Xq mis profes y profas son tan crueles como para dejarnos tanta pero tanta tarea.
O sea, me estreso cañón.
No me parece nada agradable.
Hoy me siento bien...
Me cae q si tengo sindrome de yoyo, sientiendo bien y luego mal y luego bien y luego mal, etc. Pero prefiero eso a estar siempre mal.
Pues el viernes fue el evento en el Hagen (no se como se escriba) y pues fuimos varios, al principio fue una tortura, el lugar parecía un horno, es mas parecia un sauna pero con musica y ambiente.
Ya después nos acostumbramos, bueno, un poco, yo de plano decidí divertirme a pesar de q sentía q me deshidrataba o q corria el riesgo de desaparecer, y pues si, me la pasé muy bien después de eso, era muy divertido aunq seguia haciendo un calor infernal. Hubo algo en especial q me gustó mucho y tmbn me agrado quitarme una tentación q tenia desde hace ya un buen rato.
Después se suponía q ibamos a ir a la fiesta de ricardo, pero q nos deja plantadas, para esto mi sister y yo ya estabamos en casa de elena(amiga de mi sister) y como nos dejó plantadas ps se nos ocurrió ir a comprar alcohol a un oxxo q está enfrente, no fue mucho, fue bien divertido porq yo quería un NewMix pero no me acordaba del nombre y solo se me venia a la mente "mixup" y luego q mi sister me hace segunda, pero elena se acordó y ya pedi 2, mi sister 2 sky y elena 2 spirit; regresamos a su casa y estuvimos platiq y platiq, creo q en ese momento yo fui la q mas habló, jajaja, no importa, hasta meláncolicas nos pusimos, bueno, elena y yo si, luego llegó Daniel(mejor amigo de elena) es algo asi como lo q es Fer para mi y con el fuimos a comprar mas alcohol y luego mas alcohol, jajaja, y fue super divertido porq hicimos complot en su contra y nos la pasamos criticandolo en broma y el tmbn nos la regresaba, aunq hubo un momento en el q era mas q nada el contra mi y yo contra el, pero fue genial.
Lo malo fue q saliendo de ahi nos acompañaron camino a casa y q nos empiezan a seguir unos tipos, no pues elena muerta de miedo, yo como q no reaccione (q nuevo verdad) y ps ya nos metimos al jardincito de una casa donde había mucha luz y mi sister le habló a su novio para q fuera por nosotros y ya nos llevo a nuestras respectivas casas.
Hoy me levante super tarde, habiamos llegado como a las 5 ó 5:30 am, ps apenas me levante y comí y en eso q me habla ofe para ver si iba a ir al evento de elvira, yo ya no me acordaba, tenia una hora para arreglarme y me quería meter a bañar(x lo general me tardo mucho bañándome) y en eso q descubro q se acabó el gas, y yo histérica bajo envuelta en la toalla y luego q me habla por telefono israel q si le prestaba dinero y yo asi de "si pero déjame meterme a bañar" ps ya tuve q calentar agua y bañarme así, echandome agua con un botecito (con lo q odio tener q bañarme así) y ps me arreglé en friega y me encontré con isra para darle el dinero y nada mas me estaba molestando, es un feo y malo, pero lo quiero mucho.
Tuve q tomar un taxi para llegar a la alameda a tiempo y me iba maquillando, hacia mucho q no hacia eso, es peligroso, jajaja, llegue a tiempo y todo fue bueno, elvira pasó y dio su discurso, fue genial, yo la veia y me sentía tan orgullosa de ser su amiga y de poder compartir sus logros.
Luego nos fuimos por un cafecito y unos churros, todo muy rico y la platica estuvo a gusto, genial. Tmbn platiqué con elvira en el camión de regreso y fue chido, ja le conté mis traumas con mi ex, q no son tan traumaticos pero bueno, me entendió y eso me hizo sentir mejor.
Y ps ahorita estoy aqui en la maquinita, mi mente está de hiperactiva, pensado demasiado rápido y mis manos no son lo suficientemente hábiles como para escribir al ritmo al q mi mente va indicando. Xq será esa hiperactividad de mi mente, será por la azucar, no creo, siempre consumo esa cantidad de azucar, no se cual sea la razón, pero se siente muy cajeto.
En fin, creo q ya escribí mucho, demasiado diría yo y ps ya mejor le corto y luego nos vemos.
Chao.
P.D. : Este color es muy extraño para mi, pero bueno.
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